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在結婚前，我一直都自豪自己作為獨立自主的女性，或者說，從小反叛到大的我，非常不能忍受任何控制或規範，不管是來自學校、家庭、工作或親密關係．在認識米寶前，我好像也不斷吸引到像我一樣、一感覺到受到控制就逃之夭夭的約會對象． 於是我一方面想要追求自己的自由，一方面也隨時先「事先」準備好對方可能會隨時離開，好讓自己不會太受傷．
但是和米寶交往，卻是全然不同的嶄新感受．雖然說他是非常重視個人自由的人，也會小心的辨識約會中，每個對方會企圖控制他任何人生選擇的蛛絲馬跡，避免自己進入一段被控制的親密關係裡．但他在美國非常罕見的龐大家族裡長大，家族裡的長輩、十幾個堂兄弟姐妹緊密關係與支持的環境，讓他深深地扎根在由愛長出的信任裡．
這樣的信任讓他不管在朋友或浪漫關係裡，都深信自己是值得被愛的個體、也深信愛的人不會離開他．但當他決定要進入認真的關係發展時，他卻是會很安然自在的．他沒有一般眾生會有的忌妒心、讓我做任何我想做的選擇，給予我完全的自由、愛與支持，並且完全不怕我會離開．在這樣沒有控制的愛的關係裡，爭取自由的必要性不再存在，取而代之的是心甘情願地想要靠得更近．
米寶給我的自由，告訴我我們可以走得很久．但失去自由，如前所述，卻還是我在結婚前最害怕的事．畢竟結婚後，這段關係就不是兩人的事，尤其是一結婚就要踏上數位遊牧生活這件事．如果兩人都在同個城市定居，可以發展出自己的工作圈、交友圈．但不斷地在新地點數位遊牧，勢必有非常多需要一起相處的時間．雖然我很習慣短暫地獨自旅行，但要和另一個人沒有終止期限的在異地探索，對於我來說是卻完全地未知．
在離開台灣以前，好友袖舒問我即將開始這樣無時無刻都在一起的旅行，會不會害怕？我說還好．但其實我怕，怕爆．「如果與對方完全分不開怎麼辦？」我想．「總會有解法的吧」，我自我解圍．嗯，是有辦法的，在經歷一番寒徹骨後．
數位遊牧生活的自由與不自由
數位遊牧生活雖然可以跨國移動、在宏觀的人生體驗上是在自由的極端，但是相對於定居在一地能享有舒適的居家生活，數位遊牧的居住選擇卻不是總那麼能盡人意的．
過度共享的結婚生活
以前一個住在香港的朋友，告訴我從香港那樣狹窄的生活環境搬到上海開始新生活時，他多麼急於擁有吳爾芙筆下那個屬於「自己的房間」- 那個象徵自己獨立、自主的空間．當時住在東區一個破舊的小小雅房的我，完全無法理解擁有自己的房間為什麼重要？
那時自己並不自覺得是，即便那是個4坪不到的空間，但我自己是能掌控這個空間所有規則的！我可以在將每個角落佈置成自己想要的樣子、自由的選擇每個空間切割的使用方式、物品的陳列擺放．每天醒來時，都能很清醒的感受寧靜之下，那個無以名狀的生命之聲．回家打開門時，所有將映入眼簾的景象都會在預期之中．
在這個狹小但完整的空間裡，我就是這個小宇宙的主宰，可以決定什麼事物和聲音可以存在、以什麼樣的方式存在，沒有人可以強迫我打破獨處的寧靜去與他人互動，更沒有人可以干涉我決定這個宇宙的運行方式．
在踏上遊牧之旅前，我們把堆積著人生回憶的大部分物品都賣掉、丟棄了，剩下的就是跟我們浪跡天涯的一個背包和登機箱．也因此，我們常開玩笑「今天我們待在哪個地方，那就是我們的家」．在這不斷移動的旅程裡，因為行程的即興、短租相對高房價的限制，不管是少至一兩天就會換一次的旅店、 airbnb，或長至三四個月的短租、co-living，遊牧生活的住宿選擇都是需要取捨的．
幸運的時候能找到有室友、陽光充足、舒適又有公共工作空間的地方，不幸運的時甚至淪落到不能鎖門、機車還被偷的黑暗小巷….．即使在每個目的地，米寶總是將住宿的選擇權交給我、甚至讓我決定大部分空間裡的使用方式，但我還是對於這樣「過度共享的空間」感到非常窒息．
為什麼說是過度共享呢？因為大多時候我們都是24小時都是在一起的！作為自由工作者夫妻，我們沒有任何一定要離開家裡去工作的小確幸個人時光，從起床到睡覺，我們都在同一個空間工作、生活．早上還在賴床時被對方的Podcast 訪談吵醒、吃中餐時看到對方、下午曬衣服時看到對方、吃完晚餐想好好一個人安靜時對方開始放夜店音樂workout，晚上想睡覺時另一個人的線上會議正要開始！
在這些共同相處的時刻，我內心對於沒有收入的愧疚感，也讓我自動棄權工作空間的使用權．
雖然我在初踏上遊牧之旅時，也是自媒體的起步期，那時一天可以工作到12小時．但對於還沒有找到自己的盈利模式、經濟上需要靠米寶支持這件事，卻讓我無比羞愧、羞愧到將近一年的時間，我都不敢誠實的告訴家人朋友：我其實需要靠先生經濟支持我這件事．也因此，每到一個新的地點，即使米寶對於工作的毫不在乎，但我還是會自動把主要工作空間讓給他，自己則龜到小角落裡 ．
那些單身時所享受的獨處時光，在開始遊牧時消失得無影無蹤．每天早上張開眼後到伴侶也醒來之前，是我唯一可以「偷來」的獨處時刻，我可以單純地聽著世界正在發生的聲音、冥想，直到聽到房間裡傳來第一個聲響，我的全身細胞就會瞬間進入緊繃狀態，準備一整天的來臨．
然而當時我沒有覺察到，隱藏在這樣無法切割的親密關係之下，真正的問題其實來自那個被傳統婚姻思想所限制的腦袋．
偷偷束縛的傳統婚姻思想
結婚前在約會市場的我，非常不喜歡對方要求定義關係的名稱．我有我獨特得存在、有我獨特的慾望跟脆弱，我是「安吉」、一個有自己的生命故事的人，不只是誰誰誰的「女朋友」、不能被簡化成只扮演一個「關係中的角色」、更不想隨波逐流的履行所有「男女朋友」應有的「義務」或互動方式．只有我們能定義屬於我們的浪漫關係的樣貌、誰都不準有任何意見！
在秘密結婚、出走天涯海角的我們，我以為我抱著一個嶄新創世紀的精神，去開拓新型婚姻樣貌的疆土，但事實證明，我自以為激進的腦袋，卻是深深地扎根在傳統對於結婚伴侶的預設想像上：這些想像包括結婚的伴侶如果沒有特別原因，只要有機會都會一起吃飯、一起出遊、一起交朋友、一起做任何事情．
明明就沒有人告訴我「結婚後一定要這樣做唷！」，米寶從未表達過這樣的期待，而我也從未有過「因為我們結婚了，這就是應該有的行事方式」這樣清楚陳述的念頭，但只要違背這樣的準則，我的罪惡感就會油然而生．
突然間，所有結婚前獨自行動的美好，結婚後都蒙上了一層罪惡的陰影．而當米寶在西班牙開始莫名地生病以後，這樣的罪惡感開始無限擴張．我的文化告訴我，當伴侶生病時，你所做的應該是盡可能地提供陪伴、為對方的難過感同身受，因為對我長大的文化來說，這樣的陪伴和同理心就是愛的證明．但是當米寶生病時，他只想要被關在自己的身體，拒絕接受任何人的幫助、關心．而他也一直告訴我，在他的文化裡，沒有人需要對任何人的情緒負責．
於是我開始進入極度兩難的狀態：我的文化要我在家陪他，但我被拒於千里之外．他的文化告訴我可以出外獨自探索城市時，但同時我的良心卻又不斷責備自己為什麼沒有好好在家陪他：「你這樣不算是一種棄需要幫助的伴侶於不顧、自私甚至可惡的行為嗎？」．
到後來他不斷在一間接一間的醫院求助時，我開始害怕如果米寶在我不在時出了事怎麼辦、如果他真的好不了、剩我一個人在世界上怎麼辦？恐懼讓我在城市裡遊蕩時被思緒佔滿，衝回家卻又發現，被拒絕的自己就像是個多餘的存在．於是我就卡在想要奪出家門和害怕離家裡之間，找不到個平衡．
雖然後來米寶病情稍為好轉，但這些從西班牙到美國生活的朝日相處和情緒上的矛盾，讓我在飛抵墨西哥時，已經面臨了在思考結婚的意義的地步．
好險，我開始了晨間隨筆．
創作，是心靈療癒之旅
認識 Julia Cameron 的 The Artist Way (創作，是心靈療癒之旅)，只能說是人生最巧的巧合之一．雖然這本書在英語世界可說是無人不曉，但對我來說卻是完全陌生的．因緣際會的在墨西哥的第一個禮拜，我同時聽到三個不同的人因為這本書所倡導的晨間隨筆，劇烈的改變他們的人生．
那時我對於將滿一年的婚姻感到迷茫，又經歷了開始自媒體後第一次的 Burnt out．很多弄不清的思緒和情緒，像線球一樣纏繞在我的心頭．雖然我對那些人的見證感到半信半疑，但是找不到人可以訴說、又沒有其他宣洩出口的我，抱著why not 的心態，誤打誤撞的開始了這本書．而在第一天，我就已經感受到這本書已經帶我走向一個翻轉人生的道路．
失去自我、再找回自我
The Artist Way 是一個以12週的自我探索為核心書籍，每週除了以閱讀和反思練習，循序漸進地解開那些束縛著你生命無法前進的牽絆外，還有兩個重要的練習-晨間隨筆與藝術家之約．晨間隨筆如前所述，是在每天開始之時，如意識流地隨手寫下任何出現在腦袋裡的思緒．藝術家之約則是在一星期裡有至少一次的機會，切斷和社會所有的連結，和自己獨處．對，沒有家人、朋友、或伴侶，你只能和自己獨處．
晨間隨筆 (Morning Pages)
在未開始晨間隨筆之前，每天醒來時各種萬馬奔騰的思緒，頂多是在冥想的時候能夠稍微淨空．但在一整天的進程裡，那些看似沒有答案的問題、隱忍的情緒，仍會以各種武裝回來盤踞我的腦袋．而晨間隨筆的書寫，卻能讓被自我編織的謊言所遮掩住的思緒，赤裸裸的被揭露並連根拔起．
沒有書寫時，真正的慾望被各種「我應該..」、「沒關係…」的聲音所掩蓋．「能遇到米寶這樣的伴侶，我應該要感到知足的」、「能夠數位遊牧已經是完成夢想了，沒有自己的空間沒關係」、「我怎麼可以這麼沮喪呢？應該要更正向積極一點呀」，真正的自我沒有表達的空間，他永遠被一個「應該這麼想的自己」關在黑暗的地下室裡．
但在晨間隨筆這樣完全私密與自我坦承的寫作，卻能夠開啟那個通往地下室之門，讓我終於能見到自己真正的感受．「我昨天其實根本不想在家、只想要一個人去其他城鎮過一晚」、「我受夠了這樣每天都黏在一起的生活！我需要自己的時間！」、「到底為什麼昨天他說要一起吃飯我要說好？我明明就想要自己在咖啡廳過自己的下午啊．今天他若在提起，我要堅決說不！」在剛開始寫晨間隨筆，我都不斷地對自己寫出的字句感到震驚：原來真實的我是這樣想、原來到了現在我才開始對自己說實話！
這樣的恍然大悟竟然與哀悼的過程這麼相似！從一開始為自己失去的自由感到迷惘、憤怒、難過，但在這些覺醒的過程後，我也知道自己該做的是什麼、該捍衛的是什麼，什麼是我不能再妥協的．
當被壓抑的慾望被意識之光照到時，才可能有開始行動與改變的空間．
然而這些醒悟如果沒有行動，就只是紙上談兵而已 (使用這個戰爭的譬喻真的還滿貼切的，因為當我發現需要捍衛自己的自由時，真的是進入了一個戰備狀態)．而藝術家之約，就是確保改變能夠發生的機制．
藝術家之約 (Artist Date)
雖然本書使用「藝術家」這個詞，但卻不限於嚴謹的藝術定義，而是每個想要「重拾自己理想人生創造力」的人，都是藝術家、創造者．而藝術家之約，就是在每星期至少騰出兩小時的時間給自己，做能夠重啟創造力的活動．不管是逛博物館、書店、旅行、爬山、繪畫、園藝工作或甚至煮飯，任何你能重拾一點自主性、發揮創意的活動都行．最重要的是-你只能獨自進行，不能有任何家人、朋友隨行．於是實行藝術家之約的承諾，給予了我追求自由的正當性．
我:「我要去浮淺囉，下午會騎車去北邊那個小鎮喝咖啡，吃完晚餐才回來．」
米寶:「好唷，等我換個衣服就可以出門．」
我：「蛤？這是藝術家之約耶！我可沒說要邀請你捏 (做鬼臉)．」
米寶：「What!? (故作驚訝）好拉，那我要在家享受我的 Me time ，好好玩、掰掰（親吻)．」
我跳上摩托車大聲唱著自己的愛歌，乘著自由的風在田野和異國城鎮間穿梭．
幾個禮拜後，我實踐了一個更大規模的藝術家之約作業 – 獨自一人的一週旅行．我用破爛的西文買了單程巴士的車票，跋山涉水10個小時，前往嚮往已久的神秘山城瓦哈卡 (Oaxaca)、和奇幻蘑菇發源地聖荷西 (San Jose del Pacifico)．
這些單身時稀鬆平常的隻身旅行，在婚後卻像是贏得一場勝仗的英雄之旅．而在那次的山城之旅，讓我體驗到原來在結婚後獨自旅行，看到的城市色彩是如此的鮮明、呼吸的空氣是如此清新，並且最意外的-原來我有多愛我的伴侶．
隨著Artist way 的實踐進程，我開始能夠清楚地描繪自己界線．但每次要開口劃下界限之前，過去單身約會時曾遇過的各種因為要求自由，而遭到對方情緒勒索的回憶，都會讓我開始手腳盜汗、腸胃翻滾．
好險，在這段婚姻裡不斷劃界線的過程中，我又再一次的體認到，我所「爭取」自由的對象、其實是我那個被傳統思想束縛的自己，而不是我的伴侶．因為米寶總是無條件地給我想要的愛與自由，或者說他的給予的愛，就是自由本身．
閱讀下一篇：創作跟婚姻，都是沒有終點的自我探索
<我們能在婚姻中，找到真實的自己嗎？> 全系列文章
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