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在這個系列的前兩篇，我們走過了從Tinder date變成法定伴侶的過程，以及成為數位遊牧後，我如何失去又重新發現自己的自由．同時，兩人都作為自媒體創作者的工作特性，又讓我們在親密關係裡多了朋友、mentor、競爭夥伴的各種角色．而先前提過的曾讓我在婚前大潰堤的冒牌者症候群，更成為我們結婚後最大的衝突來源．至今，我仍在關係的演變中不斷地學習自己是什麼樣的人、學習怎麼讓自媒體和數位社群以我們想要的方式形塑我們的關係．
經營自媒體讓伴侶從情人變導師
在出發數位遊牧前，我在米寶的幫助下開始了自己的好奇槓鈴 Podcast．離職後，Podcast 的成長和探索商業模式成為我的生活重心．而在自媒體這條路上已經摸索了幾年、並且熟悉發展已較成熟的美國創作圈和商業模式的米寶，幾乎24小時地給予我各種技術上、商業發展上的、關係建立上 (忠言逆耳）的建議．
當我有什麼新的想法時，他會和我討論想法的優缺點；當我想要嘗試一個新的計劃時，他會馬上丟100 個我可以參考的 podcast 訪談、文章、和商業案例給我．而不斷堅持以真誠、慷慨、和愛作為創作核心的米寶，總是在我被金錢焦慮和想要擁有一個「創業者」外皮的慾望所挾持時，給我一計當頭棒喝．他用自己的創作行動讓我見識到，原來這樣不 play a business identity、以真實的自己赤裸裸呈現在世界上，是一件可能並且值得實行的事！
在剛起步的這段時間裡，我們的三餐和睡覺時間、騎著腳踏車探索西班牙小島的海岸、和在充滿仙人掌的登山步道上前行時，聊的都是好奇槓鈴可以怎麼發展的話題．那時的我心想：我是如此的幸運，能夠有一個走在創作這條路上走得比我更前面的伴侶，給予我這樣的情感與社會資源上的支持．這時的米寶之於我，除了從戀人變成家人外，更像是我的自媒體啟蒙導師，幫助我讓好奇槓鈴變得更符合我的樣子．
然而這樣的支持，卻抵不過我內心對於自我價值的強烈懷疑；而我也是到後來才發現，其實我正在模仿米寶走的路，而不是我自己的路．
冒牌者無法逃避的成長痛
如 Jerry Colona 在 Reboot 這本書裡提到的，經營自媒體就像其他的創業一樣，每一個創業選擇都是映照躲在心裡魔鬼的機會．我們過去人生經歷裡有過的傷痕、不願面對的往事，都會在創業的時候不斷地阻擋我們前進．這是一段漫長而煎熬的過程，但是一定要經歷一番戰士的坩堝淬鍊、和自己的魔鬼決戰，我們才可能超越過去加諸在我們身上的自我設限，真正實踐我們作為人的價值、以及想要在世界上完成的任務．
而我心裡最大的魔鬼，就是前面提過-覺得自己是一個冒牌者的這個信念．在過去學生時代或上班族時，冒牌者就是只是一個默默出來扯後腿的聲音，但除了情緒上難以忍受外，還不至於造成太大的影響．
因為學校和公司組織都是一個有規則可循的機構：考試有正確的答案、專案有明確的目標，我所要做的就是確認考試有通過、自己有完成上面權威傳達下的要求就好（甚至要小心不要超出要求太多，才不會顯得太競爭！）．冒牌者聲音出現時，我頂多害怕自己自己的表現，但該完成的還是會完成，畢竟不去行動的話就直接被教授當掉或被公司裁員．
但是從事自由工作後，就不再有公司體系能作為分擔責任與風險的保護傘．當開始要為自己每一個決定負責、主動採取所有行動時，冒牌者的影子開始無限擴張，讓幾乎所有行動和思緒，都被控制在他的陰影下動彈不得．
「你怎麼膽敢邀請那個誰誰誰當來賓啊，人家憑什麼答應你」冒牌指著我笑．「Podcast 剪成這樣還敢撥出？難怪你的Podcast成長不夠快」、「根本沒有任何設計天份，做那什麼見不得人的 IG 貼文？」、「你以為自己是誰啊？運氣好建立了一個社團，就以為自己有能力領導人啊？」冒牌者在經營自媒體的每一天，都用最狠毒的話提醒我他的存在．在社群媒體上常寫同理心、覺知和正向自我對話的我，非常清楚這些話其實是講給我自己聽的．
這個冒牌者信念在結婚的第一年裡，變成我們爭吵的來源，而爭吵的點總是：我想要說服米寶我不夠好、不值得像其他人一樣帶著自己創作的結晶成長、更不可能建立一個營利的事業．而儘管米寶怎樣也不願意相信我的 bulshit，他還是從一開始對我的反應從驚嚇、溫柔的包容，變成到後來的挫折、不耐煩，和拒絕和我進行自我懷疑的遊戲．
「到底要我跟你說幾次、你才會相信你是個有價值、有能力的人？」「但是我就是真的做不到啊！」這樣子互相對吼大概是後期常見的情形．初期的我覺得他「太天真、太過盲目地相信於別人(包括我）的潛力」，到後來的我則是感受到深深地不被理解的痛苦：痛苦於他不懂那種在作每一個關於好奇槓鈴的決定、每「被迫」再多過一天經營自媒體的生活時，那種胃在翻滾、覺得自己一無是處的感受．
這種冒牌者症候群最後探究到最底，根本無關乎能力、經歷，或是所處於社交圈（而後來的我更明白，也無關小時候在原生家庭被對待的模式），而是一種根深蒂固「我是個不值得被愛的殘缺靈魂」的信念．這個在出生時就已根植在心裡的信念，讓我怕自己不值得成為別人的朋友、怕自己的存在是別人的麻煩；甚至讓我在得到幸福時會也有隨時失去恐懼．
在結婚初期，我也是活在幸福婚姻冒牌者的陰影裡，隨時怕老天爺會發現我我根本不值得得到這個婚姻．我每天都在擔心米寶會不會出去買麵包時被車撞到、或去散步時掉下山谷等各種誇張劇情，以至於米寶在西班牙拔牙後開始引發各種全身神經的症狀、開始我們一年多的醫院拜訪列車時，我反而有一種非常瘋狂的「啊逃不了的命運終於來拜訪我了呀」、鬆了一口氣的安心感．
這個冒牌者，在我經營自媒體的路上、不斷地在踏出我的舒適圈、採取那些讓我感受到極端不舒服卻必要的行動後，逐漸地變成可以切割的聲音．慢慢地我理解，對於我來說，克服恐懼的方式不是植入那些「愛自己」、或是「我很棒」的正向思考語錄，而是理解到「做為人，我們都有脆弱的一面」，也因此、我們都是平等的個體．
大部分地時候，這些勇敢採取的行動，能加深我好不容易建立起來人生而平等觀點，但這個「我本質是個不值得被愛的殘缺個體」信念，卻總是在我意想不到的時候，給我重重地一擊．它總在我終於有了一個想要地成功結果時，冒出想要親手毀了自己所建造出的一切的衝動．不管是多少的冥想、自我成長地書籍，都阻止不了這個自我破壞的意念出奇不意地襲擊．
而是在「意外地」在墨西哥和台灣經歷了一連串靈性體驗後，我才終於回到最根本的靈魂深處和自己和解．現在地我能較抽離看自己的人生情境，並能深深感受自己的靈魂是被愛的、本來就已經完整的，只是以前的我不願意相信而已．這些自我原諒，讓我能輕盈地面對那些本來痛苦萬分的人際關係，不再總是覺得自己只會是他人的負擔，或對於自己在世界上的存在抱著深沈的罪惡感．
這樣的自信不是由自卑導致的矯枉過正的競爭心態，是一種由內心深處體會自己是深深被愛著的信念，而這個被愛的信念賦予我幫助更多人的能力．
現在的我只能感恩米寶在一開始看到的，就只有那個值得被愛的我．沒有在黑暗到想要放棄關係時就離我而去；也感謝幫助我一同完成健身課程夢想的 Wei 教練，在我坦承那個一文不值的自己根本不配一起合作的時候，告訴我他才不會相信我編造的這些自我懷疑的謊言．
至於這些靈性體驗是什麼，我還沒有準備好分享．一是因這些體驗本質上是不能被被理性思維所理解的，所以再怎麼用語言描述都是枉然．二是因為我曾經歷過一段過度詮釋象徵的階段，知道在那樣急於尋求生命解答狀態的自己，非常容易被看似給予你希望的人所左右；而我不希望自己在沒有完整的地圖的情況下，就鼓勵別人嘗試，讓他們被丟到一個自己無法分辨的脆弱情境裡．但是如果你也在靈性追求的路上，我想跟你說，必須傾聽你內心（而不是你腦袋）的聲音，才在對別有意圖的人感到恐懼的時候，有意識地拒絕讓自己陷入危險情境裡．並在幫助你的人出現的時候、勇敢地踏出接受幫助的那一步．
從模仿、競爭與嫉妒到走出自己的路
還以為是原創啊，原來都是在模仿
在經營好奇槓鈴的初期，米寶給我的創作建議就像是金句良言，而我則是個聽話的綿羊，他指引我哪個方向，我就往那裡走．但是到後來我竟然也是在聽他Podcast來賓 Steph Smith 的訪談，才被點醒在創業初期，我們常不自覺地模仿那些我們身邊親近的、或是啟發我們的創作者．「天那不就是我嗎？」我震驚得如雷劈一般．
雖然說數位創作的商業服務或產品模式現階段就是那幾種，但我卻一直在選擇米寶已走過的路: 他經營Podcast、我也要經營Podcas；他開線上課、我也要開線上課；他經營線上社群、我也要經營線上社群，他以這樣的形式寫電子郵件，我也要採用這樣的架構．雖說 Podcast 和線上課確實是在遇到米寶前我就想做的計畫，但其他還有更多的，我單純只是因為還尚未釐清自己到底想做什麼，就直接模仿米寶正在做的事而已（儘管每個階段我都以為夠瞭解了）．
但是儘管都是經營自媒體、都在同一段親密關係裡，我們卻是非常、非常不一樣的人呀！我們喜歡認識人的方式不一樣、使用時間的方式不一樣、讓我們感到有生產力、有價值、和能讓我們好好休息的事物也不一樣．常常讓他感到精力充沛的工作，卻反而是會耗竭我的能量．他可以一天和8個素未謀面的人視訊，我一週三次視訊就會感到非常疲乏；他希望每天能被越多朋友包圍越好，我則是希望能夠專注地進行一對一的促膝長談、並且極度需要自己獨處的時間．這樣完全不同的人際關係和工作回饋需求，怎麼會適用同一種創業模式呢？
當我意識到這樣的模仿行為後，我才開始認真地檢視自己想做一件事，到底是因為自己真的想做、或是受周遭的創作者所影響？
無意識的競爭
在上面那段小小的覺醒後，我竟然對過去因為米寶的建議所進行、並最終失敗的實驗所感到生氣．「都是你叫我往這個方向進行，我才會走了這段根本不必要走的路」這樣的歸咎心態讓我不用為自己的選擇負責，畢竟任何一個時刻任何人給我任何資訊，我都可以選擇不去行動的呀！
這個覺醒也讓我開始對米寶所給予的資源和建議感到非常排斥，「你是不是又想影響我去做那些根本不適合我的嘗試？」於是初期那些米寶讓我感到感恩的幫助，現在都像是非常刺耳的批判．對於一些無關緊要的小事倒還好，但如果是牽涉到被冒牌者的恐懼糾結者無法行動的計畫（像是一直遲遲不動工「做自己的健身教練」這段日子），我就把米寶鼓勵再繼續前進的話語，當作是他覺得我還不夠好的證明，並想藉機跟他大吵一架，好讓我的冒牌者可以逞逞威風．
讓我發現這樣競爭的情緒，是因為觀看到了自己對同一件事天差地遠的反應．
我記得在單身時代遇到米寶前，我常常聽 Tim Ferriss 的訪談聽到在公車上爆哭，但進辦公室時卻需把眼淚擦乾．因為那是個台灣絕大多數人還不知 Podcast 是何物的時代，除了根本不可能和任何人分享這些訪談如何撼動我外，我也羞於像人提及自己需要這樣自我成長資源的幫助．那是一個極度孤單的感受．
但在剛開始約會的某天，我在陽台邊曬衣服邊播放出最新一集的訪談，米寶超級 casual 的刷著牙走過來說他也剛聽完那集，並且和我分享他的看法．拿著曬衣架的我震懾的呆站在原地．又或者像後來我才從他的朋友口中聽到，當他踏進我的小小雅房第一眼就認出我如數家珍的Tim Urban 人生日曆時，心裡默默決定「就是這個女孩了！」．這樣的種種時刻，都讓我感覺自己終於被理解、終於進到一個有歸屬感的世界．
但是從模仿模式覺醒後的我，卻對米寶每一次回答「喔那個訪談我也聽過了」、「喔那本書我看過了」「喔對那個人在這方面確實很有影響力」的評論感到厭惡．以前那些契合的巧合，在當時變成了「好啊今天就來看看我們誰比較優秀」的無聊比賽．當我越感到對於自己創作的路沒有信心，我的冒牌者就越需要我的虛榮心出來幫他逞威風，說什麼都要贏當天的比賽！
這個我單方面在進行的無聊比賽，在參雜著對於金錢的匱乏與恐懼時，更被推到了另一個境界．
從嫉妒伴侶的成就到由衷慶祝彼此
剛遇到米寶時，我還有科技業還算不錯薪水的工作．但隨著辭職、轉當健身教練，發現並沒有辦法那麼快回到當初收入、並且存款慢慢地燒完時，我開始走入金錢匱乏所驅動的各種嫉妒伴侶成就、害怕別人知道伴侶正在經濟支持我的羞愧中．
在我們認識的初期，跟著米寶到峇里島數位遊牧聚集地的倉古(Canggu)，看到他接到不同的訪談與產品代言，同時線上課程也開始盈利，在開心與羨慕的同時，心裡也浮起了些許嫉妒．好啦，我過於偽裝了，是很多的嫉妒．那對剛離開僱員身份的我來說，根本是無法想像的生活．
後來我開始經營好奇槓鈴 Podcast，我便很努力的想要快點達到那些米寶已經達到的里程碑．在西班牙時我完全沒有任何收入，卻每天工作12小時以上．那時的我對自己非常嚴苛，甚至以工作到焦慮、生氣為傲，因為這樣也許可以證明我自己是有產能的人，也是在成就和收入上可以齊頭並進的伴侶．
雖然開始經營自媒體後，我了解Podcast 主持人間互相訪談、舉辦活動是非常自然的事；在自己接到各種毫無興趣的產品服務邀請時，也傻眼以前的自己竟然會羨慕米寶小盒子裡收到的奇怪廠商私．但我還是在看到米寶的課不斷售出、而我卻還在釐清自己的商業模式時，感到非常嫉妒．
如果說我們不是法定的婚姻伴侶，只是在約會階段，那這樣的嫉妒情緒可能還可以理解．但是在同一段婚姻關係、同一個家庭裡的我們，兩人的收入、成就都是正向回饋到彼此身上的．尤其是初期開始創作的我，大部分的經濟支持，都是因為米寶可以有他自己創造的收入機會．他的收入增加等於我們的經濟更穩定，我根本不需要感到嫉妒、或被挑戰啊！
此外，米寶從頭到尾，都沒有期望我在創作的哪個時間點要開始有穩定的收入、或是對我經濟規劃有任何期待、規範．他所說的都總是那一句：「我希望的只是妳能對自己誠實、當妳說想做一件事時能真正得去完成它、看到你的生命繁盛的發展，如此而已．」
這樣不合理的嫉妒情緒，當我在墨西哥時更到了一個高點．那時因為先前提過的自我破壞的衝動、讓我一直逃避不將自己的課程完成．即使因為米寶的幫助，我只花了一年就走到他花了四年才到達的地方，但我還是感到對自己的不滿足．嫉妒米寶的收入、他 E-mail 的訂閱成長、他文章的成功．這些都是我願意實踐就可以辦到的事情，但我卻選擇逃避．
這樣的嫉妒，用再多的冥想、自我關愛的練習都不會有任何實質的幫助．唯有正面迎擊自己的恐懼，去真正實踐那些明知道自己很想辦到、卻一直不願意去實踐的事情，才是根本的解決辦法．
需要正面迎擊恐懼，對於那時的我來說，就是坐下來，好好的把課程藍圖畫出來、辨認路障跟埋頭苦幹這件事．在我最後花了近一年的時間，終於把課程生出來、執行完畢後，我才突然發覺，我不再為他的成就感、甚至是他埋首於工作時感到嫉妒，而是由衷慶祝作為伴侶的我們兩人的成功．當然這裡指的並不是收入上的成功，因為目前在課程上付出的心血和得到的經濟回饋比例，還是有很大的懸殊．但是作為伴侶，我們都勇敢的在實踐我們想完成的事、都很認真的在生活，這樣由衷慶祝彼此生命的感覺，真的很好．
我也希望這樣的合作而非競爭的感受，可以一直下去．但每在完成一個目標後，就會有下一個目標出現．當我沒有盡力達到目標時，我又會開始單方面的感到被挑戰．當我搬到美國生活，開始對找工作感到壓力大而開始拖延、並同時看到米寶正在熬夜準備一個演講簡報時，我心中那幾趴火又再度燃起．最終我明白的是：嫉妒這樣的負面情緒的產生，終究與他人無關，而是自己到底有沒有面對自己的潛力，去做那些內心深處自己相信只要努力一定辦得到事而已．
當然，我想這是我會用一輩子，好好學習的事．
閱讀下一篇：後序- 成就一場生命的冒險
<我們能在婚姻中，找到真實的自己嗎？> 全系列文章
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